Почему популярен роман между женатым и замужней?

24.05.2013 © Likuniya.ru

Женатые любовники в постелиВ современном обществе полно явлений, которые уже давно никого не удивляют и не вызывают возмущения. Так, например, такое явление, как замужняя любовница женатого мужчины широко распространено в наши дни в следствие особых причин, которые устраивают обе стороны.

В целом, причины неверности супругов бывают разными – от «надоело все» до «хочу попробовать».

Чаще всего женщины изменяют, заводя себе любовников, из-за неверности мужей или просто при желании за что-то отомстить. Реже происходит неверность на почве любви женщины к другому мужчине.

Причины мужских измен совсем иные – они заводят роман на стороне в результате остывания чувств, захотелось попробовать что-то другое или просто понравилась женщина.

Мужчина по своей сущности моногамен. И, если он узнает о неверности жены, то не старается ей отомстить подобным образом, а просто уходит. Мужчина – собственник, поэтому он не позволит, чтобы его жена принадлежала кому-то еще, а вот любовница – совсем другое дело. Именно поэтому стали так распространены отношения между замужними любовницами и женатыми любовниками.

Что привлекает женатых мужчин в замужних любовницах?

  • В первую очередь это желание превзойти ее собственного мужа, доказав самому себе свое лидерство.
  • Также такая женщина не требует дорогих подарков, так как не может позволить себе принести их домой. Да и времени у замужней любовницы гораздо меньше, чем у свободной дамы. А, значит, она не будет тревожить лишними звонками, смсками и вопросами типа – а когда мы снова встретимся.
  • Замужние любовницы менее требовательны, более сговорчивы и очень недоступны. Именно недоступность всегда привлекает мужчин в женщинах. Намного легче окрутить какую-нибудь свободную особу, нежели замужнюю женщину, для которой имеют в жизни место такие ценности, как честность и совестливость.
  • Еще один несомненный плюс в замужней любовнице заключается в том, что такая женщина, в большинстве случаев, не будет причинять лишних неприятностей. Например, она не пожелает разрушать семью мужчины, так как для начала ей нужно разрушить собственный брак. А жертвовать чем-то своим гораздо сложнее, чем чужим. Тем более, что такая измена – фееричные отношения, не имеющие реальной основы под собой. То есть, если такую пару поместить в брачные узы, то она, скорее всего, развалится в первые же несколько недель.
  • Следует заметить, что замужние любовницы менее эгоистичны, нежели свободные. Они следят за любовником, за мужем и за своей семьей. Они отстраняют свое «Я» чуть ли не на последнее место и отдаются мужчине полностью без остатка. А еще с замужней любовницей легче расстаться. Ведь она остается не одна, у нее еще есть мужчина – это ее муж. Поэтому не будет истерик, плача и прочих неприятных событий.

Почему замужние женщины предпочитают женатых любовников?

  • Зачастую женщины выбирают себе в любовники женатых мужчин. Бывает, что роковую шутку с ними играют давно забытые чувства. Ее выделили из толпы, она снова чувствует себя прекрасной, интересной кому-то. В то время, когда собственный муж не обращает никакого внимания на нее.
  • Отношения с женатым любовником также являются для замужней женщины проще и приятнее: не нужно лишних переживаний, требований и слов. Лишь чувства, феерия и сладость интимных отношений. Сексуальная жизнь с женатыми мужчинами всегда отличается высоким качеством, так как усталость от рутинного секса с женой заставляет их искать экстремальных ощущений на стороне.
  • Также женщине удобен вариант женатого любовника по причине нехватки собственного времени. Не нужно объяснять, почему ты не можешь с ним встретиться сегодня, почему вам нужно быстро разбегаться после секса, почему ему стоит уйти сейчас… В общем не будет лишних вопросов и претензий к женщине.

Таким образом, подобная взаимосвязь устраивают представителей обоих полов. Поэтому такие измены достаточно частое явление. Практически никаких обязательств, удобство, понимание ситуации партнера, так как другой любовник находится при тех же обстоятельствах.

Каков же конец таких отношений?

Заканчиваются ли эти романы браком? Лишь в 1% из всех случаев такого рода любовная связь приводит в ЗАГС, в остальных же 99% — отношения не перерастают во что-то серьезное. Даже если один из любовников готов пойти на разрыв с супругом или супругой, то на это, чаще всего, не готов второй представитель пары.

Очень редко желания развестись и объединиться в новый брачный союз совпадают сразу у двух любовников. Обычно наблюдается обратная ситуация – обоих устраивает брак с тем, с кем уже он заключен, а измена – развлечение, метод отмщения, экстрим и прочее. Поэтому «любовь» между замужней любовницей и женатым мужчиной длится недолго и не переходит в разряд серьезных отношений.

Также на любовниках по разному сказывается отношение к краткосрочному роману. Замужняя любовница презирает себя за измену, испытывает угрызения совести, страдает и даже желает, чтобы ее муж тоже завел любовницу – не так стыдно будет, если все раскроется, да и не так высока будет вина.

Мужчина же легче переносит свою измену, его не преследует чувство стыда и вины. Он наслаждается такой жизнью, для него это экстрим, развлечение. А в случае раскрытия его любовной связи – он просто во всем обвинит свою жену, мол, ты такая, что я стал смотреть на других женщин.

Как бы так ни было, замужние любовницы и женатые любовники будут существовать до тех пор, пока существует человечество. Поэтому всегда будут раскаяния, слезы и разочарования.


Читайте также:
Загрузка...

Понравилась статья, поделитесь с друзьями:


Комментарии (43)

  1. Василина:

    Я замужняя женщина, познакомилась в сети с женатым, встречаться не можем, большое расстояние, на данный момент у меня сильная психологическая привязанность, я не знаю, как дальше жить, знаю, надо прекратить это общение в вирте, но не имею на это никаких сил, он меня не любит, это понятно, просто я вношу в его жизнь разнообразие, где взять силы, не знаю, как быть.

    Ответить
    • Оксана:

      Василина, я пребываю в похожей ситуации. У нас отличное взаимопонимание, очень хорошо чувствуем друг друга на расстоянии. И пошла я на связь, потому что была крайне не удовлетворена интимной жизнью с мужем, которого совсем не волновал вопрос качества в постели на протяжении десятка лет, при всем при том, с мужем тоже отличные отношения, в общем, я не из вредных жен.

      Роман начался почти три года назад. Несколько раз встречались, хорошо проводили время, хоть и далеко друг от друга. Но спустя три года я поняла, что разрушаю свою семью. Не могу не отвечать искренне на его ласковые слова, влюбилась. А сейчас просто эмоционально зависима от него. Но я недавно прервала наши отношения. А с мужем с тех пор наладилось, и я подумала, что тот человек, который за три года так и не попытался поговорить о совместном будущем, кроме банальных — как я хочу к тебе, или позови меня..., не сможет создать нормальную семью — не хватает мужской воли. Хотя все эти года рассказывал, что с женой все плохо, и что еду ею приготовленную есть ему неприятно, и что просто ночью лежат вместе на диване, а секс- ни-ни)))

      Я наивная, верила — вот это кремень мужчина — бережет значит себя для меня. Но жизнь как-то прозаичнее. Все там есть — и отношения, и секс, просто на стороне ведь интереснее, захватывает. Да и что говорить, не больно и щедр был, можно сказать вообще почти не тратился, только на поездки на редкие встречи. Это я спустя три года поняла наконец, когда дико устала от такого раздвоения в душе. Кто он, тот кто пишет вам такие складные и романтические письма — вы не знаете. Представьте, многие мужчины достаточно рассудительно относятся к такого рода общению. Этакий перчик в жизни. А мы женщины, глубоко начинаем переживать, надумывать за него его страдания, наделять их какими-то сказочными качествами, убиваться от невозможности видеться. Как же это потому смешно вспоминать))).

      Я решила, что муж у меня замечательный, и уже не раз мне доказал, что он мой самый хороший верный друг, с которым к тому же стало хорошо в постели. А тот, кто указан в адресе отправителя в очередном сладком письме — это мои фантазии, не более. Поэтому селяви — послала я далеко моего «поклонника», и сделала это достаточно жестко, чтобы сомнений не вызывало, что я его раскусила. Уже почти месяц ни ответа ни привета. Значит в точку попала). Удачи Вам, и побольше хладнокровия. Помните, злейший враг женщины — ее фантазии.

      Ответить
    • Ден:

      Лучше не изменяй, разнообразь сама включи фантазию, если муж не дурак и не дегротатор, вычислить измену как два пальца.

      Ответить
  2. Клара:

    Не знаешь, где найдешь, где потеряешь. Подруга встречалась с женатым в рейсах, работала проводником на поезде. 4 дня он был с ней, 4 дня — с женой в другом городе. Когда жена узнала, расстались. А через полгода он к ней пришел, чтобы остаться навсегда и она его не выгнала: без работы, без жилья. Сама содержала полгода, пока не нашел работу. Сейчас очень крепкая семья, сын скоро невесту домой приведет.

    Ответить
  3. Ольга:

    Замужние недоступны?))ха-ха... У меня есть знакомый, он только с замужними и встречается)). Находит их в сети, они сразу же готовы на секс, и подарки, ухаживания им не нужны))). Просто УДОБНО и ВСЕ))). Наивные...)

    Ответить
    • Алекс:

      Замужние еще больше шлюхи, чем одинокие женщины. Ко мне прицепилась замужняя коллега, так все сама устраивала — и встречи у нее в квартире, пока дети в садике и школе, а муж на работе. И звонит всегда первая и смс любовные, когда с женой в отпуск уезжаю. Это напоминание о себе. И мужик ее уже знает, а она выкручивается и все не успокоится... Вот такая вот порядочная замужняя. Порядочная — это которая по порядку всем дает.

      Ответить
      • Лана:

        Я в шоке от Вашего сообщения. Если Вы так глубоко ее не уважаете, тогда зачем встречаетесь или встречались? А раз так, то значит Вы и сами себя не уважаете.

        Ответить
  4. Марька:

    Ой, встречалась с женатым, недолго, но успела влюбиться. Он старше меня на 19 лет, сейчас разошлись. Этот человек просто перестал отвечать на мои звонки. Очень больно! Причем он мне сразу определил место, что мол, ничего серьезного. Из семьи я его уводить не собиралась, сама замужем. Но, факт остается фактом. Девочки, не видитесь на чужих мужиков, цените своих!

    Ответить
  5. Капелька:

    А у меня несколько иная ситуация. Я замужем 10 лет. С мужем прекрасные отношения. Но полтора года назад я стала любовницей женатого мужчины. Мало того, этого мужчину я знаю пятнадцать лет, мы были очень хорошими друзьями, многое пережили когда-то вместе. Но дальше дружбы не заходило. Хотя в глубине души оба знали, что у нас к друг другу нечто большее. Мы оба уже достаточно взрослые, по 28 лет. Инициативу начал проявлять он сам, очень завуалированно, но все же понятно. Я давала понять, что без вариантов, мы же оба семейные. Но все же он был настойчив, мы общались, короче говоря, я не устояла.

    В начале все было хорошо, и созванивались и списывались, причем он первый проявлял инициативу. Все было прекрасно: доверие к друг другу, говорили о самом сокровенном, встречались регулярно. Всего не перечислишь. У него начались проблемы, решаемые. Он как-то закрылся в себе. Четыре месяца не виделись. Пыталась связаться с ним, говорил, что все хорошо, но ему нужно немного времени. Ладно, это все прошло, у нас все наладилось, продолжали тайно видеться. Но я стала замечать некую отчужденность и холодность, пренебрежительность. Все реже виделись, почти не общались, раз в месяц звонил и мы встречались. Задавала ему вопросы, в чём дело, что не так, говорил, что все хорошо, не накручивай. В те редкие минуты общения, я видела, что он нуждается во мне. Но у меня была мысль, что он хочет все прекратить не потому, что остыл, а чтобы не рушить семьи, хотя я ни разу не заикнулась о совместном будущем, у меня самой семья, и я не готова была от всего отказаться. Но он почему-то все отрицал, при том, что я ему говорила, что насильно я его не удерживаю, на что он отвечал, что не может меня отпустить, хочет со мной встречаться. Всего не расскажешь, я за этого человека готова была на многое, горой стоять, как в прочем и он всегда делал, но как друг, для окружающих, все так и думали.

    Но все тайное становится явным, мой муж нас «спалил». И в тот момент я увидела истинное лицо этого человека, он откровенным текстом сваливал все на меня, что я сама к нему пришла, я сама это все начала, и главное, что по его словам это случилось один раз, здесь и сейчас. Хотя нашим отношениям было уже полтора года. Много было сказано, я до сих пор не верю, что он тупо свалил все на меня, мужу рассказала все как было. Мне не понятно, как человек, которого я знаю больше половины жизни смог так поступить. Я не верю, что в тот момент он говорил, что думает. Потому что он говорил такие вещи, которых не было, и я и он об этом знаем. Я думаю, он просто испугался, что дойдет до жены, все-таки там дети, а он ребенка никогда не оставит, а жену не любит. Всегда желала ему добра, и после всего этого.

    Но прошло несколько недель, я понимаю, что хочу, чтобы он испытал такую же боль, что и я. Таких мужиков нужно учить. Я не снимаю с себя ответственности, но почему одни страдают, а другие выходят сухими из воды. Что вы мне посоветуете в этой ситуации? Прошу не судить строго, я когда-то тоже была ярой противницей таких отношений, а сама и не поняла, как оказалась по ту сторону. Просто реально спросить не кого, а держать в себе сил нет.

    Ответить
    • Админ:

      Есть такое выражение «Никогда не говори «никогда»», которое означает, что нельзя быть категоричным в своих убеждениях. Вы попали в эту ситуацию из-за того, что не признавали подобных отношений и не верили в то, что с Вами такое может случиться. Кроме этого, ваше многолетнее желание быть вместе с человеком, наконец-то осуществилось. Вам было отпущено время для отношений, когда ваши чувства друг к другу кипели и расставание в тот момент для Вас было бы очень болезненным. Но, Вы это время передержали. Как только, бурлящая страсть утихла, нужно было мирно расстаться, чтобы не причинять боли своим супругам. Ведь Вы же не хотели разрушать свои семьи.

      То, что человек свалил всю вину на Вас, говорит лишь о его истинном лице. Опускаться до его уровня не стоит. Ведь Вы же причините боль не только ему, но и его жене и ребенку, которые ни в чем не виноваты. Зачем усложнять ситуацию и притягивать к себе негативную энергию. Если Вы любите своего мужа, лучше подумайте о его чувствам, о том как Вы будете строить свои отношения с ним дальше. Ведь не каждый мужчина может простить измену и душевную боль.

      Ответить
    • Сергей:

      Нифига себе жизнь поворачивает! Готовый сценарий, если бы не было так больно за автора. А с другой стороны, вспоминаю Г.Жеглова — «...не надо было с чужими женщинами путаться, не попал бы под статью...», это к тому что мужу, которому верна должна быть свинью подложила — вот и свела судьба всё к нулю, воздав за страдания другому. А вообще история, конечно, впечатляет. Руководит же тобой Капелька не раскаяние (см. посл.абзац), а месть чтобы больно кому-то было, «мужиков учить надо».

      Ответить
    • Володя:

      Капелька, Вы его до сих пор любите, испытываете страсть сексуальную, поэтому хотите отомстить.

      Ответить
    • Natalie:

      Капелька, ситуация очень похожа на мою, только я оказалась на месте вашего мужа. Мне было очень больно. Только мой муж во всем обвинил меня, она — его. А ее мужу, с первого взгляда мне показалось, вообще на все наплевать. Я махнула на все рукой и выгнала своего. Ваш рассказ еще одно подтверждение тому, что все тайное становится явным и что не существует дружбы между мужчиной и женщиной. Всегда есть нечто большее!

      Ответить
  6. Katy:

    Я недавно узнала об измене мужа с замужней барышней. 2 дня жила в полной прострации, а потом начала приходить в себя. За все время их отношений в нашей семейной жизни ничего не изменилось, все как и прежние 10 лет (интим ежедневный, выглаженные рубашки, вкусный ужин, в бигудях я не хожу да и халат не ношу). Измена открылась случайно.

    Меня он ни в чем не обвиняет, более того говорит, что его все устраивало и устраивает, и что ему кроме нас (семьи) никто не нужен. Но вот ответить почему он изменил и продолжал отношения он не может или не хочет.

    Как быть дальше, я не знаю, в сердце только боль, злость, а в душе полная пустота. От полного разрыва останавливают только дети, они очень привязаны и к маме, и к папе. Как сохранить семью, забыть все и отключить воображение? Как его простить? И стоит ли, ведь все может повториться.

    Ответить
    • Амели:

      Знаете, лучше простить, если он вам дорог и вы его любите.

      Ответить
    • Ольга:

      Если он не уходит из семьи, и Вас ни в чём не упрекает, живите своей семьёй. Я была бы рада, если бы у меня был такой муж. Но у меня вот такая ситуация. Я прожила с мужем 23 года: 11 лет в браке и 12 лет в разводе. От брака имеем дочь 30 лет и сына 28 лет. И есть внебрачный сын — 17 лет. Все 23 года он меня ревновал. Я сначала думала, что его недоверие идёт из прошлого: его не дождалась первая любовь из армии (я, мой муж и она — одноклассники). Мне хотелось доказать ему, что не все такие, как она. Но он не верил мне. Из-за этого я охладела к нему. Жила ради детей. Но мне стало известно от него, что он имел с ней связь, когда у неё было двое детей, и у нас двое. Сейчас мы не живём вместе почти 8 лет. Все эти годы он встречался с замужней женщиной, у которой есть дочь от первого брака и сын от второго. Она ради него развелась со вторым мужем, однако, со слов моего бывшего мужа, он ей говорил, что он жениться на ней не будет. В настоящее время, она бросила его несмотря на то, что в 2007г. она ему писала: «Мой дорогой! С Днём рождения тебя. Береги, цени себя, люби меня, люблю тебя. Ты мой, только мой, не отдам я никому. Слышишь меня!!! Любимый, неповторимый, долгожданный мой принц. Твоя А. 07.11.2007г.». И теперь он просится ко мне. Я тоже не знаю, как быть. Я ему вчера сказала, что если бы у меня был бы кто на стороне, то у нас была бы семья, поскольку мне было бы не обидно слушать гадости про меня. Я не знаю как быть. Я сейчас не только мама, но и бабушка. И если он будет ещё и при внуках фантазировать, то стоит ли начинать снова?

      Ответить
  7. Катенька:

    Муж признался, что изменил с нашей общей знакомой (раньше дружили семьями). Ее муж моряк и очень хорошо зарабатывает, но часто отсутствует дома. Это было у них 3 раза, пока я 2 недели находилась в роддоме. Теперь он ее отшил и мне сознался, но она стала опять писать ему. Не хочу рассказывать ее мужу ничего, но предупредить ее хочется. Написала ей в соцсетях, она всё отрицала, пока я не сказала, что читала их переписку, тогда она просто удалилась. Вот теперь сижу перед страничкой ее свекрови и думаю поговорить с ней, она семью их не развалит, но и ее предупредит, чтобы в семьи не лезла. Что делать, писать или нет ума не приложу.

    Ответить
    • Админ:

      Катя, не стоит писать ее свекрови. Пожилая женщина может отреагировать очень болезненно на эту ситуацию. Для Вас главное, чтобы ваш муж извлек из этого урок и больше так не поступал. А что будет с бывшей любовницей, Вас это меньше всего должно волновать. Пусть она сама решает, как ей жить.

      Ответить
  8. Клавдия:

    Да, конечно, самая любимая фраза у мужчин «Сама виновата...». Знаю одного — ходит по кабинетам, себя предлагает, в этом же учреждении и супруга его работает. А как только она его спалит из-за какой-либо полученной смс, то отговорка «Не виноват я, она сама меня хочет...». А мы, конечно же, верим...

    Ответить
  9. Лаура:

    Я всегда была против таких отношений, пока не влюбилась. Я замужем, он женат. Он мой сосед. Было время, когда муж сильно загулял. А этот мужчина оказался рядом. Вместе детей из школы забирали. Он сына, я дочь. Год просто общались. Недавно он пригласил в ресторан. И началось... И пусть закидают меня камнями замужние женщины, НИКОГДА не пожалею что согласилась с ним встретиться тогда и встречаюсь сейчас. Люблю его безумно. И если когда-нибудь он решит расстаться со мной, пожелаю ему счастья и отпущу. Потому что он принадлежит другой. А меня, пусть на короткое время сделал самой счастливой женщиной...

    Ответить
    • Алекс:

      Лаура, это самый достойный и без преувеличения красивый комментарий ваших отношений. Мало таких женщин которые скажут, что это не мой мужчина, но я была счастлива с ним этот короткий период времени и я благодарна ему за это. Просто мои отношения, примерно схожи с вашими, у неё муж частенько любит выпивать, а я её поддержка в трудные периоды. Сам я женат и есть дети, отношения в моей семье просто идиллия и я очень люблю свою жену. Моя замужняя спутница знает об этом, очень ценит мои чувства к семье, так же как и я её чувства. Наши отношения построены на взаимных симпатиях друг к другу и без всяких обязательств. Честные отношения и моральное удовлетворение от общения, поддержка и просто понимание всей ситуации наших взаимоотношений нас держит вместе! Она или я, можем в любой момент прекратить общение с полным пониманием наших отношений. Для нас, семьи на первом плане. И вы, просто умнейшая женщина, счастья вам!!!

      Ответить
      • Константин:

        Алекс, я посмотрел бы на тебя когда с твоей женой кто-то будет тр-ся при полной с тобой идиллии. Только не говори что жена твоя не такая. Та которую ты якобы поддерживаешь должна в первую очередь с мужем свои отношения наладить, а если не получается — то развод, а если не может с мужем развестись из-за каких-то материальных проблем (дети в такой ситуации лишь отговорка, чтобы оправдать себя), то возьми на себя ее содержание и будешь доказывать делом, что ты такой оху-й, ведь что-то она в тебе нашла. Ты хорошо устроился, поддерживатель блин, попиз-л с ней, получил что надо, а муж ее содержит! И радуйся что муж пока не знает. А Лауре надо свое счастье искать, если уж с мужем не получается. А не по соседям таскаться...

        Ответить
        • Амели:

          Вот полностью поддерживаю Константина! Сама была в такой ситуации и слава богу вовремя рассталась с женатым поклонником. Одни проблемы. Мужчине проще: ни тебе беременности, ни эмоциональных проблем, в семье тоже ОК. Сходил на свидание как на работу, восполнил пробел в сексе и довольный пошел к жене. Зачем покупать корову, если нужен литр молока. А муж обеспечивает, ждет пока ты неизвестно где, детей твоих кормит. А ты значит такая вся в депрессии — не звонит любовник. Еще и мужу достается, что не такой как тот другой. В общем болото. Нужно в своей семье проблемы решать, а не бегать по чужим мужикам. Как говорил один мой хороший друг: «Увести чужую жену легко, жаль, что вернуть сложно».

          Ответить
  10. Владимир:

    Вот и в мой дом пришла беда. Немного обо мне и предыстория. Я живу с женой почти 8 лет. Шесть лет гражданский брак и два в законном. Сейчас мне 28 ей 35. Когда мы познакомились она разводилась с первым мужем и у них была дочка 1,5 годика. Через полгода после развода мы стали жить вместе. У нас была любовь безумная и часа без друг друга не могли. Даже приходилось устраиваться на одну работу. Всякое бывало и ревность, и порой недоверие, но мы были счастливы. Она мне каждый полгода говорила: -Вов (сладик) ты мне можешь доверять. Пока ты мне не изменишь, я тебе не изменю. Или если у кого-то из нас кто-то появится на горизонте, то мы предупреждаем друг друга и расстаемся, ну чтобы больно не делать.

    Тут в 2013 рождается лялька у нас. Я так сильно ей увлекся, что забыл про жену (я это сейчас понимаю). В 2014 я теряю работу и пока искал работу не заметил как стал заботливым мамкой для дочи. Тут кризис, доходы есть, но редкие. Жена мне предложила мол, а давай ты до весны с дочей побудешь, типа что я за 500 $ выйду на работу и будем няньке отдавать их же. А со мной мол спокойней. Ну ок. В конце 2014 у жены появляется высокооплачиваемая работа и потихоньку все налаживается, но я также сидел дома, так как доча для меня все и никому ее не доверил бы уже. И так я сидел с дочей до 8 мая 2015. За эти последние полгода жена стала приходить поздно или же в 8-9 вечера надо срочно забрать доки около дома и переговорить. Я и подумать не мог, что у меня вырастут рога. С 30 апреля пошло так, что утром нервная, раздражительная, а вечером как ни в чем не бывало приходила довольная. И мы спали в разных комнатах, дабы она высыпалась. Ну так вот я решил с ней поговорить что не так? В чем дело?

    Она молчит. Я говорю есть кто-то? Говорит нет. И сразу начала упрекать старыми моими ошибками, типа в Турции мало время уделял, а она беременная была, а мне хотелось с моими друзьями там гудеть. Потом дома я нет бы с ней побыть, а я на стройке нашего нынешнего коттеджа пропадал. Живот ее не трогал. Вообще цветы не дарил и т.д. Я говорю и? Все равно в отказную идет и все. Тут я вспоминаю у нас в машине видео регистратор. Беру флэшку и к компу. Вроде ничего криминального. Да вот только некоторых отрывков нет. Едет днем, паркуется, следующий ролик в другом конце города около 9 вечера. Кто-то звонит и говорит ой щас у меня сигарета в руках и бах следующий ролик. Отрубила при болтавне. Думаю, да ну, не может быть. Всю ночь не спал. Поставил в сотку свою прослушку и по ней же можно определить местоположение и в машину подкинул. Утром интересуюсь, какие планы. Еду к зубному, потом к гадалке и документ закину и все. Ок. Езжай. Сам за комп. И вижу как несется в противоположном направлении от стоматолога. (Знаю подло с моей стороны, но в моем положении никак по-другому).

    Доезжает и паркуется около самого крутого бизнес центра. Я включил звук с авто. Сидит музон слушает. Я тут ее и набираю. Мол ты где? Говорит в очереди у стоматолога. Я говорю, а ну ясно и ложу трубку. Через минуту кто-то сел в машину и начал с того.

    — Привет. А как это ты вырвалась?

    — Да вот к зубному ехала.

    И голубки заворковали. Я думаю, хорошо что я в кресле был, а не стоя. Он настаивал отъехать, а она мол времени мало. Ну, я до вечера ели сдержался. Две бутылки вина (что было в шкафу) выпил. Три пачки выкурил и сорвался на нее. Позже взял себя в руки и поговорили спокойно. (Я видел этого ... пару раз, юрист женатый).

    В общем слез у ней было много и прости и тудым сюдым. Договорились, что даем шанс ей. Попробуем вернуть доверие и плюс две дочки. Младшей год и семь. Ходила на работу сама не своя. Ни тепла, ни попыток загладить и наладить отношения вообще не было у ней. Тут 8 мая срывается по делам и божится, что с ним все кончено и т.д. Я опять в разведчики с наушниками и GPSом, та же история только кварталом дальше прошлого адреса. Звоню, а там она мне отвечает и на мойке договаривается, что оставит тачку. Со мной холодно и грубо ворчит, вот мол так и знала не доверие теперь будет и кладет трубку. Думаю ок. Через два часа перезваниваю, а она счастливым голосом, я еду открывай ворота через полчаса. Приезжает чуть ли не прыгает, говорит мне на штуку $ подняли жалование и на полтора года контракт заключили. Думаю, ну ок. Может у меня уже мания преследования. Успокоился в душе, хотя через час накрыли сомнения. Ее ватсап взламываю и делаю так, чтоб в реальном времени можно увидеть и входящие и исходящие письма. Отдаю мобилу, говорю что доча днем не спала и хоть вечером пусть поспит. Они уходят. Я на готове. И вы не поверите. Через две минуты сообщение ему от нее.

    Она: — Люблю тебя сильно.

    Он: — Я тебя тоже.

    Он: — Ты можешь говорить?

    Она: — Я позже к маме за старшей, тогда и поболтаем.

    И все стерла сразу. Я ей это предъявил и в тот вечер уехал к родственникам. Мотивирует все это тем, что я ей мало уделял внимания. Цветы не дарил, в рестораны не водил. А ей хотелось быть женщиной и нашелся такой человек. Все это ей дал (кстати он мой ровесник). Я все понимаю, но я с нашей дочей сидел и как бы зачем обманывать было? Или было удобно. Он никуда типа не пойдет и не узнает Нянька. Сейчас сижу в однокомнатной квартире и не знаю как и с чего начать новую жизнь. Так как вернулся ни с чем. Все оставил. Не знаю поверю ли, доверюсь ли кому. Это больно. После этой статьи чуть полегчало и от местных комментов, что не один. И нашел много ответов, которых не знал. Боль то утихает, то заново как волна. Сплю по 3 часа в сутки, почти не ем. Два раза пил, помогает не надолго. А этой ничего не надо. Любовь у нее. Сильно строго не судите меня, и так ниже плинтуса опустила судьба.

    Ответить
    • Юля:

      Владимир, только не отчаивайся и не теряй веру в жизнь и женщин! Просто нельзя было позволять об себя ноги вытирать. Не прощай, такая уже не изменится. Я знаю по себе какая это боль, дышать нельзя, больно. Поможет только время, настоящий друг если есть. Держись)

      Ответить
    • Vera:

      Владимир, все это пройдет. Я тоже не спала ночами. Час сплю, потом оцепенение и чувство что упала со скалы, лежу разбитая, истекаю кровью и жизнь закончилась, осталось несколько минут предсмертной агонии и сердце остановится, наступит темнота и покой. Этот период неминуем. Измена это почти смерть сердца, души, доверия и унижение конечно же. Понимание что все что вы приносили в дар другому всем сердцем, выброшено им без сожаления как старый ненужный мусор на помойку и одет новый костюм. Любовь еще в сердце живет и боль живет, убить ее пока сложно, но она умрет сама со временем, ждите! Потому что любовь ко второй половинке ранена смертельно. Потом выздоровеете и сможете быть свободным, уверенным в себе и счастливым. Но пока эта любовь в вас, эта зависимость в вас от второй половинки живет, вы будете страдать. Просто поймите, что процесс этот уже необратим, ждите момента когда вы сможете констатировать смерть любви и зависимости от нее и наблюдайте за процессом. Все чем можно помочь неизлечимому больному — облегчить его страдания, дать обезболивающие, просто найдите другую женщину по интернету, делитесь болью, встречайтесь. Рассказывайте и выбирайте себе там пока не жену, а просто любовницу, просто друга, обезболивающее.

      Ответить
    • Сергей:

      Владимир, не будь тряпкой. И нянькой не будь никогда. Выжги каленым железом свою слабость. Лоханулся ты, когда с бывалой бабой связался.

      Ответить
    • Лина:

      Прочла историю. Потрясает. Владимир, оно Вам надо было в шпионов играть? Узнали. И что? Легче Вам? Семья развалится, Вы сами, как оплеванный... А если у жены любовь, то хоть убейся — ничего не удержит. Уж если Вы так ее любите — закройте глаза, как то устаканится. Личный пример. У меня прекрасный, добрый, умный и щедрый муж. Мне с ним интересно и все классно. Мы понимаем и уважаем друг друга. У нас, как говорится "одна кровеносная система на двоих. Но! 5 лет я люблю другого человека. Так как может любить женщина мужчину. Не брата и родственника, а именно мужчину. Я пыталась выбраться из «левых отношений». Увы. Муж мой умнейший, если о чем и догадывается, то виду не подает. Гаджеты мои не досматривает. И всегда звонит за час до приезда домой. Результат. Муж имеет мое полное уважение, ласку, заботу, вкусные обеды. И мы счастливы. Жизнь — она ведь разная. Не всегда в колее удержишься. И потом, мораль толпы, не всегда должна совпадать с вашей личной. Не так ли?

      Ответить
    • Маманя:

      Прочитала и поразилась Вашей истории. При всех трудностях и после разочарований Вам нужно много сил и терпения, чтобы снова верить женщинам. Желаю Вам найти в себе силы для новой встречи.

      Ответить
    • Татьяна:

      Владимир, очень интересно узнать о ваших чувствах сейчас. Уже прошло много времени... утихла ваша боль или нет? Я сама несколько лет назад пережила такой же кошмар. Сейчас муж со мной, но чувства охладели уже, думаю, навсегда. Муж перестал быть родным человеком для меня после своих измен. А вы справились с болью и обидой?

      Ответить
  11. Нико:

    Согласен с Линой, о том, что мораль толпы не то что бы не всегда, а конкретно не должна совпадать с чьей либо личной! И вообще у каждого своя жизнь, и брать за основу чей либо горький, либо нет, опыт не будет верным. А так же давать советы где, кому и как себя вести! Людей много, столько же историй, ситуаций И КОНЕЧНО ЖЕ МНЕНИЙ! НО ЗАМЕТЬТЕ МНЕНИЯ ТОЛЬКО ЛИЧНЫЕ, А ПРИСОЕДИНЕНИЯ К НИМ В СОЛИДАРНОСТИ ЯВЛЯЮТСЯ ЛИШЬ ИТОГОМ ОТНОШЕНИЯ К РАССКАЗАННОМУ (либо отрицание и неприязнь, либо сочувствие). Каждые такие отношения, их начало имеют свои внутренние предпосылки, обстоятельства, чувства и т.д. Итог отношений любовников, хотя и имеет 2 варианта (либо остаются вместе, либо все заканчивается), всегда именно свой в конкретной паре! Судить я думаю никому никого не следует, лучше попытаться понять и осознать почему вышло так или иначе (либо изменяют Вам, либо изменяете Вы). И самое главное определить для себя кто дороже, имеющиеся отношения или же появившиеся. А после этого сразу честно сказать, как и чего ты хочешь. Чем дальше заходит неопределенность, тем бессмысленнее кажутся (или становятся) отношения, и тем больнее становится от их потери в последующем. И опять же, больнее будет тоже, либо Вам от потери того кого полюбили, либо тому от кого Вы уходите. Поэтому всегда ЧЕСТНОСТЬ!

    Ответить
  12. Инна:

    Я вот сейчас читаю все это и просто афигеваю... Все и женщины и мужчины изменяют... Зачем? Почему? Никто объяснить нормально не может. Походу у всех просто животные инстинкты. Ну, вы даете, люди! Молодцы, так держать! Нафиг рассказывать обо всем об этом, просто продолжайте в том же духе.

    Ответить
  13. Елена:

    Ребята, расскажу свою ситуацию. С мужем прожила 20 лет, жизнь начали с измены с его стороны, но как объяснил — дело было по пьяни. Простила, поженились. Сильно пил (это у него наследственное), родился сын, что пережили мы из-за его пьянки, даже рассказывать не стоит, наверно все и так понятно. Сам остановиться не смог — закодировался. 13 лет прожили душа в душу, купили квартиру, машину, ну в общем быт обеспечен и тут от избытка денег захотелось экстрима. Муж стал выпивать, ночами пропадать, бесконечные звонки и смс от его подруг. Но чашу терпения переполнило то, что он стал меня оскорблять и когда сын заступился за меня, между ними произошла драка. На сегодняшний день мы уже три года не общаемся, хотя живем в одной квартире, но я для него осталась т***ю и по сей день. Сейчас у него очередная любовь с замужней любовницей. У нас с бывшим был договор, что в нашу совместную квартиру он подруг не водит, но на днях узнала, что она была в квартире. Сердце рвется на части, но хочется стать тем, кем он меня считает, хочу рассказать мужу любовницы о его жене. Может человек тоже живет иллюзиями о порядочной семье.

    Ответить
  14. Диана:

    Я тоже узнала год назад об измене мужа, спалила переписку с ней о том что было. Он пишет что не помнит, а она ему отвечает что да как. Понятное дело было по пьяне. Что я пережила это кошмар, на тот момент дочке было 6 месяцев. Выяснилось, что это было давно год после свадьбы прошел, а я получается узнала только через 4 года. Жила себе даже не подозревая ни о чем, и тут как снег на голову. При выяснении почему, говорит просто был пьян, что в семье все устраивает. Я простила его. Но боль в душе не ушла, при каждой ссоре напоминаю ему об этом, понимаю что простила раз не надо вспоминать, но не получается. Теперь во мне сидит желание отомстить ему изменой тоже. Не знаю что делать дальше.

    Ответить
  15. Ася:

    В молодости встречалась с парнем, как говорится, я его любила, а он меня еще сильней. Но маме моей он не нравился. На тот момент он был бедный студент, ни кола ни двора, спортсмен правда, но маме было этого мало. Она мне такие разгоны устраивала и ему угрожала, что еще раз увидит — с лестницы спустит. Я тогда решила, что расстаться будет проще и лучше для всех, маму очень люблю и пыталась всегда ей угодить, никогда против ее мнения бы не пошла. Он конечно страдал и я мучилась, тянуло к нему ужасно. Он очень хорошо ко мне относился, столько нежности было, на близости никогда не настаивал. Короче была чистая любовь как бывает у всех в юности. Все таки расстались в оконцове. Я замуж, он женился. По трое детей. Он почти сразу уехал, в большом городе карьеру делал, я работала, но так, для себя, в основном двигался муж. Построили большой бизнес, села с детьми дома, с тремя особо не поработаешь. У нас хорошая семья, супруг вроде любит, правда иногда ведет себя по идиотски, много было случаев, когда ждала от него мужских поступков, а он тупил. Но я всегда его оправдывала фразой, которую как-то прочитала: если человек не любит тебя как тебе хочется, это не значит что он не любит тебя всем сердцем. Иногда мне кажется что мы идеальная пара и судьба друг для друга. За все 15 лет мы пару раз виделись с бывшим случайно и списывались в соц сетях, телефоны знали, но не созванивались. И вот однажды смотрю, выходит бывший их торгового центра, был праздник, я ему звоню, ты откуда здесь, он говорит, назначили на должность сюда. Поздоровалось и всё вроде.

    А потом помаленьку переписываться стали. И чем дальше, тем чаще. В воспоминания пустились конечно, кто кого любил, как любил. В общем распустили розовые сопли, а в душе то как похорошело! Он часто стал говорить, что очень сильно меня любил. Потом несколько раз встречались случайно, город маленький, вижу, глаз с меня не сводит и рисуется, хоть время прошло, он не изменился совсем, да и я в общем наверное только в лучшую сторону. Переписка затянула, тоже зависимость и романтические фантазии. Потом с ним случилось чп, он в больнице, я переживаю и конечно переписка бешенная, в любви не признавались, но всё вокруг да около. Потом выписался, всё хорошо, но переписывались и дальше пока его супруга не прочитала. Конечно скандал, она меня всеми словами, я не возражала, всегда чувствовала вину, хотя это были только слова и переписка. Он не изменял ей. Она обо мне оказывается знала, что мы раньше встречались и видела меня. Короче решила я конечно же завязать, струсила. Он еще звонил некоторое время и она опять узнала, позвонила, стала угрожать что мужу моему расскажет. Я тогда написала ей покоянное письмо и телефон мужа своего, делай, говорю, как хочешь, не всё же тебе страдать, пусть муж по башке мне даст, может поумнею. Но она не стала. Я потом номер отключила и 2 месяца тишина. Но потом пришлось включить и он сразу написал, почему пропала и короче опять стали общаться, сдержано так, не по старому. И вот недавно снова проклятые воспоминания. Теперь он предлагает встретиться. Это тот случай когда борешься с самой собой. Еще не поздно остановиться. Даже не понимаю, какие чувства к нему испытываю. Уверенна что это даже не любовь, а типа «он всего добился, такой оказывается клёвый!» раскаяние что ли. Я знаю что если встречусь с ним, всё так закрутится что потом не раскрутить. Люди помогите мне, остановите меня. Я знаю что это просто нереализованное желание и наша прошлая любовь, но будущего нет. Нет сил противиться. Стыдно перед мужем, детьми, его семьей, всё сердце изодралось. Тягомотина эта уже год. Дайте веский совет.

    Ответить
    • Виктория:

      ВЫ знаете, не в коем случае вас не смею осуждать, понимаю как ни кто. Сама на подобии в ситуации. Но точно могу сказать не начинайте, потому что потом очень сложно будет вам. Мужчинам проще, а мы очень страдаем. Будите жалеть о том что начали, затянет и возврата не будет. И боль адская. Лучше перетерпеть, хотя знаю это очень сложно.

      Ответить
  16. Мария:

    У меня такая ситуация, замужем. Всегда осуждала замужних, но через 8 лет брака сама очутилась в такой ситуации. Познакомилась с мужчиной в сети, переписки, потом редкие встречи, и это затянуло. Я влюбилась, ни о чем и не о ком думать не могу, не знаю что делать. Мне 40 лет, уже внуки есть. Стыдно ужасно, с мужем не могу находиться рядом. А недавно он сказал, что его жена младше его на 15 лет. И теперь не пойму, обычно мужья уходят от взрослых к молодым, а тут все наоборот, что делать ума не приложу.

    Ответить
  17. Женщина:

    Я всегда была идеальной девочкой, умницей и отличницей, замуж вышла девственницей, родила двоих деток, прожили вместе 8 лет, отношения то лучше, то хуже были. И унижения, и ссоры, и драки, всякое было! Дошло до того, что вместо комплиментов всегда получала упреки и самооценка моя упала ниже некуда. Дура, я несчастная, зарегилась в интернете, выставила свою самую красивую фотографию, комплиментов сразу посыпалось. Один был настолько настойчив, что я развесила уши и пошла пить с ним кофе. Дело кофе не закончилось, страсть вспыхнула, как спичка, видимо накопилась за долгие «ровные» годы замужества. Я окунулась в нее без оглядки, голова была вся в тумане, ноги подкашивались, кровь закипела (вот что значит гормоны взыграли!). Роман закончился быстро, я остыла, осознала и начала дико себя ненавидеть, а потом... обо всем узнал мой муж! Я искренне люблю мужа, чувств к любовнику я не испытывала никогда. Это была какая-то дикая краткосрочная феерия, как дракон вырвался наружу. Понимаю, что как мать и хранитель очага, я поступила просто фатально. Муж меня в семье оставил, но теперь унижает катастрофически, ибо я должна знать свое место!

    Ответить
  18. Виктория:

    Подскажите, как быть! Я замужем 11 лет, двое детей. Отношения с мужем нормальные, он любит меня, я чувствую это. Но у него есть тяга к алкоголю, бывает так, что не ночует дома. Два года назад училась на права и влюбилась в инструктора. Два года он не покидал мои мысли. Я решила признаться в симпатии ему и написала смс. Он ответил взаимностью, мы стали встречаться. До интима он писал что мужу завидует и все такое. А после я стала писать ему сама. Мы встречались один раз в неделю. Потом я сказала, что мне это надоело, пиши сам. Он уехал отдыхать со своей гражданской женой. Сказал прилетит напишет. Написал, мы встретились, но после близости через пол часа ему всегда надо домой. Я решила не писать. Спросила что у нас с ним, он сказал встречи для удовольствия. Прошло 1,5 недели он написал, договорились о встрече на среду, он позвонил в среду попросил перенести на четверг. В четверг, он позвонил сказал заболел. Я видела его в магазине, вроде действительно больной. Я не понимаю как он ко мне относится. Он ничего не обещает и не вешает лапшу. Один раз только сказал, что я ему нравлюсь и все. Мне плохо без него, я не знаю как мне быть. Я сказала однажды, что все встречаемся последний раз, он сказал давай общаться. Я не смогла расстаться с ним. ХОЧЕТСЯ ЧТОбы ОН МНОЙ ДОРОЖИЛ и не знаю как это сделать, как себя вести. Или как забыть. Что делать подскажите? Очень тяжело.

    Ответить
  19. Ирена:

    Я безумно люблю своего мужа, мы 4 года вместе. Я всегда его любила, всегда думала, что это любовь на всю жизнь, что никогда в жизни я и посмотреть в сторону другого мужчины не захочу, настолько он мною был обожаем, уважаем, любим. И тут случается встреча, которая переворачивает все внутри меня. Мужчина. Женат. А я смотрю на него и с ума схожу. В нем словно собралось все, чего мне не хватало в моем муже, он его полная противоположность, он меня манит, влечет, к нему бешеная страсть. Я хочу его, я постоянно думаю о нем. Я ненавижу его, я плачу, меня всю ломает. Я НИКОГДА не думала, что такое со мной может вообще произойти. Я не могу нормально вести себя с мужем теперь и если все будет дальше так, он заподозрит, поймет. А я не хочу рушить эти отношения, он же мой родной, он мне как лучший друг, брат, отец. А тот другой — он как свежий глоток воздуха, как бурный ураган, как живая страсть, как глоток молодости и красоты, как весна, которая снова пришла в мою замерзшую, засосанную рутиной душу... Так и мечет меня между двумя огнями и вся жизнь не жизнь. Моя, но не моя. Как жить дальше, черт знает. Делаю вид, что все нормально, жду встречи, мы работаем вместе и скоро снова увидимся.

    Ответить
  20. Настя:

    Хочу Вам рассказать мою историю! Живу с мужем 14 лет, трое детей, на данный момент у нас с виду нормальная семья, но по сути нет, у меня есть любовник уже 8 лет. Это больные отношения, я его очень сильно люблю, настолько что меня даже дети не радуют, если с ним в ссоре. Он живет с девушкой 5 лет, говорит что Ее не любит, любит меня, но вместе мы быть не можем, потому что у меня трое маленьких детей. Когда мы начали общаться у меня был один ребёнок и теперь он постоянно меня попрекает, что я родила ещё двоих, мол сама себе Ермо на шею повесила. Раньше мы могли видеться чаще и загород выезжать, а сейчас я не такая как была. Раньше я была мол обеспеченная самостоятельная, а сейчас завишу от мужа. Ещё и уволилась с работы, а уволилась из-за детей им 9,4,3 г. В общем муж мой про него знает уже давно и терпит меня, говорит ради детей со мной живет. Он очень хороший муж и отец, реально он все делает для детей и сидит с ними когда их мама овца ездит к любовнику. Муж меня очень сильно любит и готов мне все простить, но я его не люблю, не хочу, в общем как мужчина он меня не интересует. Как мне быть не знаю, уже две недели я не общаюсь с любовником, поругались из-за того, что я ему сказала что уделяет мне мало времени. Я его очень люблю и душа разрывается. Понимаю, что муж у меня такой о котором мечтают многие женщины, не пьёт, работает, красавчик, а тот меня посылает. А я как шавка за ним бегаю и ничего с собой поделать не могу. Очень от этого всего противно, самой от себя и как от этого избавиться я не представляю. Понимаю что я подло поступаю ко всей своей семье, но у меня все завязано на нем одном. Знаю, что так нельзя, но выбраться из этого не могу.

    Ответить
  21. Анна:

    Сложно все это до безумия. Отношения в семье, страсть... Свой личный пример, если бы не отношения на стороне, то не смогла бы сохранить семью. С мужем прожили 7 лет в браке, до этого еще дружили лет 5 и вот узнаю, что есть у него другая. Вернее она делает все, чтобы я узнала об их отношениях. Муж даже не думает отпираться и говорит как есть: да есть чувства там, влечет и т.д. но с тобой останусь ради дочери, которой два года. Но что для женщины услышать такое. Мне 27 и я очень не дурна собой. Всегда были поклонники, но ничего не позволялось. Конечно был ад год, когда она слала сообщения и ночью и днем мужу, скандалы истерики, собранные чемоданы. Но заставила себя подумать о ребенке. Вернее эго мое, как это муж мой чужого будет воспитывать (дама эта к тому времени с мужем своим развелась из-за романа с моим супругом), а моя дочь будет с воскресным папой. Набралась терпения и стала отвечать на ухаживания. Но никогда первая не звонила, не писала другому мужчине так как семейный и сама была на том месте. Но эти отношения нужны были, чтобы отвлечься и не сойти с ума. А как муж начал понимать, что что-то да не так (жена довольна, хорошее настроение и т.д.), так быстро очухался, ревновать начал, наверно другими глазами на меня посмотрел. Но никогда не давала повода уличить себя в измене. Да есть мужчина которому я нравлюсь, да ухаживает. Но ничего криминального с моей стороны. Вскрывал переписку сколько раз, ничего нет, тот ко мне и так и эдак, а я о погоде)))) Но спустя три года понимаю, что поступила правильно. Муж в семье, дама эта испарилась. Моя дочь растет в полной семье. А ухажер тот, так никуда и не делся. Всегда на расстоянии вытянутой руки.

    Ответить
  22. Лала:

    Моя история похожа на предыдущие. С мужем живем 20 лет, дети школьники. Любви не было, вышла замуж, чтобы сбежать из дома. Муж говорил, что любит. В постели были проблемы всегда, ему было достаточно раза в два-три месяца. Я думала, проблема во мне, менялась сама, потом водила его по врачам. Пару месяцев назад решила, хватит, познакомилась на сайте с женатым мужчиной. О разрушении семьи речь не идет, ни у него, ни у меня. Мне хорошо с ним, он дал мне все то, чего я была лишена все годы замужества. Но сравнивая его со своим мужем я начинаю понимать, что потратила свою жизнь на никчемного человека, которому было просто удобно рядом со мной. Я живу здесь и сейчас. Он никогда не уйдет из семьи, мне это и не нужно. Боюсь влюбиться, так как тогда надо будет расстаться.

    Ответить

Оставьте комментарий