Кризисы семейной жизни по годам


Ссора семейной парыКризис семейной жизни — закономерное явление, избежать которое еще ни одной супружеской паре не удавалось. Разница лишь такова, что одни семейные пары преодолевают подобные кризисы легко, тогда как для других пар очередное такое испытание оказывается фатальным. Обойти стороной эти переломные моменты невозможно, зато можно их правильно пройти, укрепив при этом свои семейные отношения. Не стоит жутко бояться семейных кризисов, но для их успешного преодоления нужно быть заранее готовыми к ним.

Давайте подробнее рассмотрим основные семейные кризисы.

Кризис первого года семейной жизни

На протяжении первого года совместной жизни у молодожёнов происходит притирка. Им приходится приспосабливаться друг другу, учиться уважать привычки и желания друг друга, приноравливаться к совместному ведению общего домашнего хозяйства. И чем больше различий в уровне культуры молодых людей и в их представлениях о семейной жизни — тем сложнее идёт процесс притирки. В этот период ссоры и конфликты между молодожёнами возникают в основном на бытовой почве и по самым незначительным причинам: кому идти за хлебом, кто должен выносить мусор, как следует распределять семейный бюджет и так далее.



Как преодолеть:

Если мужчина и женщина изначально готовы идти на уступки друг другу и приспосабливаться под партнера, то кризис первого года семейной жизни проходит благополучно. Но иногда в процессе притирки у молодожёнов выявляются такие глобальные противоречия во взглядах на семейную жизнь, что их брак начинает трескаться по швам.

Период кризиса трех лет семейной жизни

Ещё этот кризис называется кризисом рождения ребёнка, так что наступить он может и раньше, чем через три года. С одной стороны, появление детей для супружеской пары — огромная радость и счастье. Но, с другой стороны, рождение ребёнка тянет за собой множество проблем, решать которые молодые муж и жена зачастую оказываются просто не готовы.

Как преодолеть:

Муж, вместо того, чтобы обижаться и предъявлять массу претензий жене за то, что она недостаточно уделяет ему внимания, должен стараться как можно больше помогать ей по хозяйству, и конечно же, по уходу за ребёнком. Жена, со своей стороны, должна приложить все усилия, несмотря на нехватку времени и сил, чтобы не обделять мужа вниманием и лаской.

Кризисный этап семи лет супружеской жизни



Причина этого кризиса — привычка и пресыщение, возникающие между мужем и женой. К этому времени страсть, как правило, уходит из отношений, взаимные чувства становятся более ровными и спокойными, но зато более глубокими. Супруги уже хорошо знают привычки и предпочтения друг друга, становятся друг для друга предсказуемыми. Это, с одной стороны, хорошо, но, с другой стороны, если у мужа и жены маловато общих интересов и увлечений, им может стать скучно и неинтересно друг с другом, и бытовая рутина может убить их отношения.

Как преодолеть:

Чтобы не скучать в обществе друг друга, муж и жена должны как можно интереснее проводить общий досуг и стараться, чтобы из отношений не уходила романтика.

Переломный момент четырнадцати лет жизни в браке

Этот кризис не обязательно наступает именно после 14 лет брака. Он может наступить немного раньше, или немного позже, и по времени обычно совпадает с кризисом среднего возраста, когда оба супруга оглядываются на прожитую жизнь и анализируют, каких высот они смогли достичь не только на семейном поприще, но и в плане работы, карьеры, финансов. И очень часто недовольство своей жизнью одного их супругов вымещается на партнёре. Именно в период кризиса четырнадцати лет многие мужья начинают изменять своим жёнам, а жёны впадают в депрессию и не могут избавиться от чувства, что жизнь сложилась неудачно.

Как преодолеть:

Если муж и жена всё ещё любят друг друга, и если у них хватает мудрости понять, что от добра добра не ищут, и что нужно уметь ценить то, что есть, а не жалеть о том, чего не получилось, то и этот кризис семейной жизни вскоре благополучно остаётся позади.

Кризис семейной жизни «опустевшее гнездо»

Этот семейный кризис происходит тогда, когда дети вырастают, создают свои собственные семьи и покидают родительский дом. Большие проблемы в этот период возникают преимущественно у тех супружеских пар, которые жили только ради детей, или которых удерживали от расставания только дети. В таком случае, супруги могут обнаружить, что их больше ничего не связывает.

Как преодолеть:

Мужу и жене следует полюбить друг друга заново, возродить ушедшую из отношений страсть. Это никогда не поздно! А для этого им нужно, во-первых, искать и находить общие интересы, во-вторых, разнообразить и оживить общий досуг, и в-третьих, повысить качество своей интимной жизни.

В заключении хочется ещё раз подчеркнуть, что непреодолимых кризисов в отношениях мужа и жены не существует. Но это только при условии, если они любят друг друга. Любовь цементирует отношения и помогает успешно проходить любые кризисы, даже самые сложные и тяжёлые. И если любви нет, то ни дети, ни общее хозяйство не заставят мужчину и женщину быть вместе. Отсюда вывод: берегите свою любовь!



Читайте также:

Понравилась статья, поделитесь с друзьями:


Комментарии (6)

  1. Рая:

    Я не знаю что мне делать. Хочу развестись с мужем. Живу с ним уже 28 лет! Он просто тиран. Дети взрослые, двое сыновей, женаты, живёт отдельно! Младший сын студент. Дочке 7 лет, он постоянно орёт на меня. Дочка уже напугана. Телевизор не смотрите, интернет не включите, у него уже крыша едет, при дочке 2-3 раза бил меня. Ненавижу, но никак не решусь уйти. В прошлом году уходила, 3 месяца жили без него, всё было хорошо. На работу устроилась, он умолял чтобы вернулась, и я вернулась. Сейчас не работаю, он заставил уволиться. Посоветуйте что же делать?

    Ответить
    • Влад:

      Жизнь лишь одна, помните об этом, никто не посоветует Вам лучше, чем собственное сердце. Нельзя жить в несчастье. Самое главное в жизни, чтобы рядом были люди с которыми вы чувствуете себя счастливо, которые поддержат Вас в трудные минуты отчаяния и разделят с Вами Вашу печаль. Уважение и взаимопонимание в семье — это основополагающие вещи, в такой семье должна царить любовь, спокойствие и ощущение того, что с вами рядом нужные люди, ощущение того, что Ваша семья нерушимая крепость. Не бойтесь менять свою жизнь, никто не знает сколько времени нам отмерено в этом мире и каждая минута может оказаться последней. Важно помнить о смерти, но и не стоит забывать о жизни, о счастливой жизни, о той жизни, о которой мы мечтали в раннем детстве, в юности. Важно чувствовать себя счастливым человеком и дарить радость и добро окружающим нас людям. Всего Вам доброго. Помните об одной очень хорошей поговорке — «Если Вам кажется, что надо что-то менять в жизни, то вам не кажется...»

      Ответить
    • Анастасия:

      Вы еще думаете!!? Тем более что без него пробовали. Хватайте ребенка, и бегите. Подавайте на алименты и бегите. Чего вы ждете? Пока он вас не изуродует или покалечит. Не верьте ему. Тирану всегда нужна жертва. Не будьте этой жертвой. Я знаю, что говорю. Опыт.

      Ответить
  2. Алена:

    В браке 11 лет, у нас 2 ребёнка, в последнее время т.е. уже как год идёт недопонимание. Муж сильно ревнует, хотя я 24 часа с детьми нахожусь. Каждую пьянку выслушиваю что я на его шеи сижу, но при этом делает все чтобы я не работала. До этого 8 лет прожили в деревне, держали большое хозяйство. Теперь переехали в город, и сижу с детьми, а он боится что если я выйду на работу, то найду себе кого-нибудь. Мне и уйти хочется и пытаюсь семью сохранить т.к. младший сын сильно привязан к нему, как быть не знаю?

    Ответить
  3. Аня:

    У меня сейчас невероятно дурацкая ситуация. И понимаю, сама виновата, но и что делать не знаю. Просто темный угол. Женаты 16 лет. 3 детей: 14, 11, 3. Проблемы и недопонимания начались еще во время медового месяца (не ладился интим). Первый раз поднял на меня руку еще во время 1-й беременности. Бил меня не часто, потом всегда клялся, что больше никогда. Я прощала, молчала и жила. Я очень хотела сохранить семью. Мы повенчаны, для меня это ценно. Скандалы стали происходить все чаще, избивал и меня, и детей. К слову, все дети и сейчас имеют диагноз «невроз», принимают лекарства. Внешне муж спокойный и уравновешенный, не пьет, не курит, зарабатывает. И временами бывает очень даже хорошим. 8 лет назад он пристрастился к п*фии и это стало главной причиной всех скандалов и далее драк. Для меня это измена. С ними он «спит», меня отшивает. Я отлично выгляжу, со мной проблем нет. Но и удовольствия особо от него не получала, а тут и этой «пайки» лишили. Скандалы дошли до того, что он начал выгонять меня из дому. И год назад, таки я ушла. Меня никто не поддержал. Развод не приветствуется в кругу моего общения. Все говорят: терпи, у тебя трое детей. Я подумала, ладно, нужно над собой работать, не замечать его проблем и созидать свою семью. Пол года он держался, потом опять порно-скандал-бьет. И вдруг, увернувшись от деревянного стула я смогла схватить нож. Впервые я видела, как он испугался и спрятался от меня. Я ликовала! Теперь больше бить не будет! Но нет, через пару месяцев снова — пощечина. Я подорвалась к ножу, даже не успев подумать. Мысль догнала меня, когда я увидела его перепуг. Я успела остановится. сказала: ВСЁ! Я с тобой жить не буду. И с этого момента началась другая пытка моей жизни. Да, муж испугался развода, огласки, он перестал бить меня и детей. Но у меня к нему как отрезало тем ножем. Я НЕ ХОЧУ С НИМ ЖИТЬ! Я БОЛЬШЕ ЕГО НЕ ЛЮБЛЮ.

    Он стал иногда проводить время с детьми, у них появился папа. Все люди вокруг не могут нарадоваться, как он поменялся, какой хороший стал и не понимают, почему я не хочу с ним жить. Но ведь проблема не была только в некачественном интиме или битье, все это всего лишь часть всех нерешенностей. Я еще не приняла решения о разводе документально, но уже 8 месяцев не сплю с ним и игнорирую его как человека вообще. Он кричал, устраивал разборки, пытался давить на меня морально. Я не могу с ним больше лечь в постель. Почти месяц пролежала в больнице с депрессией, нормальный сон до сих пор могу иметь только с антидепрессантами. Раз в месяц посещаю психоневролога. Понимаю, еще нужно идти и к психологу. Но я все еще страдаю от того, что не могу принять решение. Жить с ним не могу и лишить детей отца тоже. А теперь у меня появился человек, в которого я влюбилась. Я еще не встречалась с этим человеком, он иностранец. Мы познакомились в интернете случайно (это было связанно с моей работой). Да, он знает все мои переживания и не спешит ускорять событий, хотя и говорит о своих чувствах ко мне тоже. И мне кажется, встречаться с ним лично до моего развода не правильно. Но и отказаться от него не могу, не хочу. Он сейчас единственный, с кем мне просто по-человечески хорошо. Вот такая ерунда в жизни. Я не знаю, что мне делать, куда бежать, за что хвататься.

    Ответить
    • Ума:

      Аня, да вы что? Дети разъедутся, заведут свои семьи. А вы так и будете терпеть своего ненавистного мужа и в один «распрекраснейший» миг, его точно или раните или зарежете. Такие как он, не меняются. Вы же не собираетесь бросать детей. А иностранец тоже, как вилами по воде писанный. Но он хотя бы сможет прогнать вашу депрессию и почувствовать вкус жизни. Потому что на первых парах всегда так, всё красиво и сказочно. Если конечно он не мошенник какой-то. Будьте бдительны с такими. Почитайте истории как иностранцы обманывали российских женщин, прикидываясь успешными бизнесменами. А потом у них раз и кризис. Срочно что бы из него выйти нужен кредит, который взять для него должны вы. И он вам буквально за неделю, другую вернёт в 5 раз больше. А на самом деле были таковы. Ну, это к примеру. Случаи разные есть с этими иностранцами. Умеют они запудрить мозг.

      Ответить

Оставьте комментарий