Уважайте меня! Или право быть собой

| Обновлено: 2018-04-09

Чувство собственной важности

Когда взрослые люди выясняют между собой отношения, можно заметить их схожесть с подростками. Порой даже создается ощущение, что именно в подростковом возрасте известные герои и застряли. Ведь в том периоде были допустимыми такие проявления, как разделение мира на белое и черное, принятие только своей истины, желание во что бы то ни стало эту истину отстоять (а уступив, как будто унижаешься), резкие суждения и слишком болезненное восприятие любого «нарушения моих прав».

На этапе развития, когда еще не оформленный полностью человек пытается вылезти из родительского гнезда, ему важно чувствовать принятие и поддержку. Он проходит момент становления своей личности! В нелегком пути отрыва ему нужна уверенность в себе, поддержка. Но, взрослые, вместо понимания, которое так важно дать в качестве сил и опоры для дальнейшего пути, начинают защищать свои такие же ущемленные права. Взрослый даже давит, чтобы отпрыск «почувствовал, кто здесь главный». Забывая при этом, что главные в своем роде все. И все имеют одинаковые, человеческие права.




Родительская мудрость

Здесь важно уточнить, что вопреки устоявшейся точке зрения, взрослый родитель на основании имеющегося опыта и жизненной мудрости обладает вовсе не большими правами. Но с определенной долей вероятности, он наделен большими моральными обязанностями. Например, только он способен (а вовсе не подросток!) первым осознать собственные ложные установки и управлять ими. И задача старшего вовсе не в том, чтобы искать и использовать некие аморфные, кем-то придуманные «правильные воздействия»! Задача в преодолении себя, а уже через это, — демонстрация ребенку наглядного примера, за которым он, возможно, потянется. Это важно усвоить не только родителям, а еще и учителям, которые привыкли интерпретировать события лишь только в разрезе их (учеников) неправильного поведения, забывая о собственном полноценном участии и большей жизненной мудрости, дающей право сделать первый правильный шаг, а не голословно заявлять о своем авторитете.

Таким образом, первое утверждение, которое должен усвоить справедливый и мудрый родитель:
Любой спор – это вовсе не рождение истины. Спор – это всегда отрицание противоположной точки зрения. Спор – это всегда неприятие и сопротивление с целью утвердить свое «Я». Для того чтобы человеку отдать его необходимую порцию уважения и принятия, с ним имеет смысл согласиться. И тем самым отдать ему право на собственную жизнь, на собственные решения и даже ошибки, на свой выбор, на личные предпочтения, даже если это все противоречит нашим взглядам (кстати, именно так чаще всего и бывает).



Второе утверждение для мудрого и справедливого родителя таково:
Первый шаг к правильному поведению посредством воспитания в себе здоровых реакций делает всегда взрослый, и только потом ребенок, а не наоборот. Об этом хорошо сказано в книге Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»

Хочется верить в то, что взрослые способны вылечить детей лишь собственным примером. Психологи называют понимание одной из ведущих потребностей подросткового периода (понимание – читай принятие). Утверждают, что понимание – это «условие формирования личности» (Эдуард Шпрангер). Как может еще не состоявшийся организм понять и осознать себя – личностью, если не через родительский пример? «Развитием личности движет потребность «быть значимым другим для значимого другого» (В.А. Петровский).

На практике, часто получается вышеупомянутая противоположная история. Подросток не чувствует безусловного уважения в виде принятия его, отличного поведения и точки зрения на все, зато в полной мере ощущает униженность. В результате он наращивает в себе модель поведения, «залечивающую раны» души, и выраженную в высокомерном чувстве собственной важности. В религии его называют гордыней, и оно относится к смертным грехам.

Уязвленное чувство собственной важности

«Тварь я дрожащая или право имею?!». Все хотят иметь права, все хотят уважения к себе, но никто не готов отдать это окружающим. В результате мы имеем автомобильные разборки, соседские убийства, убийства детей родителями (они получают именно за непослушание более высоких по рангу), тюремные разборки и любые социальные выяснения на тему «кто правее – я или ты?». Никто не задумывается при этом, что все мы равные дети природы и имеем равные права на эту землю, на воду, на воздух, мир, и даже на любовь.

Уязвленное чувство собственной важности не способно уважать ни свои интересы, ни чужие. Оно умеет только требовать постоянных подтверждений собственной важности от других, и делает это всегда в ущерб собственного достоинства и достоинства окружающих. Попросту говоря, оно унижает всех участников событий. Оно пребывает в непрестанной борьбе, в споре, а в общем в желании самоутвердиться (за счет окружающих, разумеется). Такое ощущение, что оно что-то очень сильно хочет навязать другим. Не себя ли?

Окружение не любит героев этой статьи. Называет их снобами, заносчивыми, высокомерными. «Будь проще – и люди к тебе потянутся» — это про героев придумано.

В качестве справедливой защиты известных личностей стоит отметить, что любое социальное животное участвует в выборе лидеров и угнетенных. Шакалы, собаки, крысы, обезьяны в стаях дерутся не на жизнь, а на смерть ради права быть лучшим, главным ведущим, права имеющим. Подобное поведение обуславливает лучшие условия для жизни. Человеком, вероятно, так же движут подобные инстинкты. Однако нужно разделять обусловленные условиями жизни инстинкты выживания и глубокие переживания, которыми наделены в значительно большей степени люди, нежели самые развитые виды животных.

Мы отличаемся от зверей. И вовсе не гордым званием «Человек» — абсолютно ничего возвышенного в себе это определение не несет. Мы всего лишь имеем возможность для духовного роста и воспитания своей животной природы.

Излечение

Спроси себя, насколько процентов ты себя принимаешь. Все, что не 100 означает недостаток самопринятия. Каждому из нас есть, куда расти!

С большой долей вероятности цифры читателя могут быть и 30 и 40 процентов. Иногда меньше или даже больше. Эти холодные, равнодушные цифры толкают в поисках людского признания, одобрения, похвалы. Ведь оно все – согласие. Согласие героя воспринимать, слышать и видеть.

Однако, нужно понимать, отношения с собой, с собственным теперь уже принятием, — это дело сугубо личное. И разбираться с ним придется самому, а не посредством доказывания своих прав окружающим.

Упражнение 1: Наполнение родительским принятием — любовью

Представь родительское принятие — любовь. Она как мягкая подушка амортизирует все неудачи в жизни. В нее всегда можно укутаться и почувствовать добро, поддержку. Такие чувства не нужно заслуживать! Ты имеешь на них право на основании факта своего существования. И в этом вся прелесть. Любовь – принятие всегда безусловное, все понимающее. Она поддержит даже тогда, когда никто не понимает. Она дает силы жить.

Она восхищается любому творению тебя — ребенка. От того живешь в естественной радости, что ты есть. И не важно, какой ты в теперешнем, уже собственном представлении, — «умный» или «глупый», «красивый», «способный» или «обыкновенный». Для близких людей, способных отдать тепло, — всегда самый важный, самый главный человек на земле. У них нет хороших и плохих. Ты во всем особенный. Не похожий на других. Индивидуальность, наделенная неповторимым набором качеств, привычек, достоинств и просто отличий, к которым родные люди испытывают любовь — гордость!

Упражнение 2: Самопринятие

Очень важно научиться принимать себя со всеми неудачами, с недостатками, с оплошностями. Необходимо любить и прощать себя униженного, глупого, неудачника, ничтожность в глазах окружающих. И очень важно принять себя именно такого, несовершенного, с множеством ошибок и недостатков, часто с неумением выстраивать полноценные отношения с людьми. Все это не имеет значения в разрезе полноценного внутреннего мира, в котором есть я, способный себя принять и это ощущение другим отдать.

Важно достичь внутреннего расслабления, отсутствия стремления доказать что-либо окружающим:

  1. Я спокоен. Пусть меня не понимают, не принимают или даже отвергают окружающие или даже близкие люди.
  2. Я знаю, что помыслы мои в действиях были чисты. Или даже если я ошибался, то искренне, не ведая, что творю.
  3. Это воля окружающих – понимать меня или нет.
  4. Я себя понимаю. Я себя принимаю.

Упражнение 3: Принятие своей ситуации

Представь любовь Вселенной, любовь Бога. Она не обыкновенная, понятная, как родительская любовь. Она свободная. Не очевидная, но бесконечно мудрая в отличие от родительской всегда неидеальной, земной. Ты ее можешь почувствовать только в согласии, понимании происходящего: для чего-то тебе эти трудности даются. И только в принятии данных испытаний, в расслаблении, в саморазвитии и постепенном становлении своей личности можно действительно поверить в то, что Вселенная тебя любит.

Избавление от старых моделей поведения, особенно таких сильных, как описанные в данной статье, не может произойти по одному мановению волшебной палочки (этой статьи). Здесь приведены только «верхушки айсберга», за которыми лежит несколько пластов серьезной работы над собой. Известное преодоление заняло семь частей книг из серии «Люди из шкафа». Достоверно известна не только трудоемкость описанного пути. Получены уже результаты от первых участников!

Один из главных героев в начале пути жизненно нуждался в людском принятии. Он глотал кажущееся признание и похвалу как голодный зверь. Давился случайно брошенным куском, даже не успевал понять вкус. А чаще захлебывается в слюне мечтаний и злился, что внутри все сжимается как натянутая струна от собственной неполноценности. Сегодня это самодостаточный человек, способный отдать своим детям и окружающим простое понимание: «Ты имеешь право быть и проявлять себя как ты это видишь и представляешь». (Речь идет о среднестатистических, людях, живущих в мирное время, и не страдающих патологическими состояниями).

Автор статьи: Наталья Владимировна Москалева

Понравилась статья, поделитесь с друзьями:


Читайте также:

Следите за новостями в социальных сетях:

Twitter Одноклассники Facebook Google + ВКонтакте
Загрузка...

Оставьте комментарий