Что делать, если не любит муж?

Если женщине кажется, что ее муж к ней охладел, то следует перестать навязывать ему свое общество и разобраться в себе. Психологическая зависимость от любви разрушает не только отношения с мужем, но и личность изнутри, из-за чего женщина страдает еще больше.

Муж не любит жену

Самое лучшее, созидательное и правильное, что может для себя сделать в этой ситуации женщина, — это продолжить обыкновенно жить.

Вопреки частному мнению, научиться жить без мужчины, — не всегда означает, развестись с ним! Но значит, перестать навязывать ему свое общество. Никто не знает, что творится в голове и сердце известного участника событий, и чем закончатся (или продолжался) с ним отношения. Но, совершенно точно из заданного вопроса известно, что существует диссонанс. Женщина пытается отношения наладить, она ищет ответ на вопрос: «Что делать, если не любит муж?». Мужчина при этом остается равнодушным.

Что значит «Мужчина равнодушный»?

Хорошо бы услышать (прочитать), проникнуться смыслом данных слов. Определенно эти слова означают: «Он тебя сейчас не видит и не хочет пока с тобой ничего». И вот тут появляется, пожалуй, ключевой вопрос, за которым может скрываться целое открытие: «Зачем ты пытаешься навязаться человеку, который сейчас с тобой не хочет ничего?!». Самый вероятный вариант ответа: «Потому что я его люблю». Читай: «Я не могу без него жить», «Я не могу (не хочу) поверить в его равнодушие ко мне» (следует из предыдущего заявления).

Там где появляется «не могу без него жить» смело можно заявлять о психологической (любовной зависимости)! В зависимостях задействованы настолько сильные чувства, что их кажется невозможным преодолеть. Героиня может прекрасно осознавать разрушающее воздействие своих отношений. Более того, наверняка, она чувствует себя с этим мужчиной униженной и отверженной, — из-за чего еще больше страдает. Но она не в силах прервать эти отношения. Она не может даже сделать паузу, чтобы разобраться в себе. Она бегает за ним как липучка, навязывает свое общество, ищет спасительного внимания, а он шарахается от нее еще больше. Это происходит вовсе не потому, что известный мужчина – сволочь (хотя, и такие бывает). А скорее, из-за того, что в нем срабатывает встроенный механизм самозащиты: каждый человек стремится сохранить собственную целостность. Часто человек это делает вопреки сознательной воле, — но сейчас не об этом.

Допустим, все все поняли. И готовы менять привычные модели поведения на новые, но не знают, с чего начать. И самое важное, не знают, как поступать со своими сильными, своенравными чувствами, которые «заставляют» делать так, а не иначе.

Любой разумный читатель понимает: там, где всякий разум конфликтует с чувствами, где человек не хочет что-то делать, но делает, потому что по-другому не может, речь, скорее всего, идет о сильных эмоциях, с которыми непросто справиться. Не просто, но возможно. Путь предстоит долгий, трудный. Герою понадобится терпение и желание. И тогда он со всем справится.

Когда речь идет о долгой планомерной работе над собой, в которой человек не знает, что и как делать, имеет смысл обращаться за помощью к книгам или специалистам. Хорошо бы спросить себя о главной потребности, которая «сидит» за известным поведением:

Чего я хочу? Или Что я чувствую?

Ответ нужно давать в виде желаемых чувств. Если сразу распознать свои чувства сложно, то можно перевести их из желаемых действий партнера или событий. Например: Я хочу, чтобы он сделал так-то и так-то… Уточняющий вопрос: «Зачем?», «Что при этом должна почувствовать я?».

Среди ответов важно понять, какой наиболее актуальный на данный момент времени. Если речь идет преимущественно о недостатке именно любви и «моя потребность быть любимой», то читателю может помочь, например, книга: «Путь к себе или история одного превращения», — она совершенно бесплатная, ее легко найти в интернете. Вместе с ней будет полезной: «Женщины, которые любят слишком сильно», автор Робин Норвуд. Так же читатель может и сам поискать то, что ему подойдет лучше всего.

Если с любовью все «просто» — это понятное, конкретное чувство, ему можно научиться даже на примере двух вышеназванных книг, то с остальными запросами все гораздо сложнее. Речь может идти о таких «расплывчатых» вещах, как: хочу чувствовать к себе уважение, внимание, хочу чувствовать себя в отношениях королевой, хочу чтобы мужчина стремился ко мне и хотел меня и т.п., то, возможно имеет смысл обратиться за помощью к серии книг: «Люди из шкафа», в которых читатель может научиться быть независимым в своих чувствах от эмоций другого человека (а именно зависимость чувств является камнем преткновения в зависимостях от других людей!). Данная серия книг платная. На момент написания статьи опубликовано уже две части из семи. Читатель легко их может найти в интернете и ознакомиться. Обратить внимание на «Людей из шкафа» стоит так же в том случае, когда внутри есть стойкое ощущение, которое можно было бы назвать так: «Меня для мужчины нет».

Разрушающую увлеченность мужчиной выявить очень просто. Нарисуй круг.

Определи, сколько места в нем занимают различные сферы жизни:

  1. карьера, профессиональная деятельность;
  2. здоровье;
  3. друзья, социальная деятельность;
  4. семья, дети;
  5. любовь, личные отношения;
  6. развлечения, отдых, хобби
  7. другое

Если на какую-либо сферу (в нашем случае, на личные отношения, любовь) выделена значительная, превышающая остальные, часть – это излишняя концентрация на данной области. Героиня счастлива, когда любимый человек уделяет ей много внимания. Это может быть заметно в его проявлениях и в ее ощущениях: «он меня всегда видит», «я всегда у него в приоритете», «мы вместе проводим большую часть свободного времени». Таким образом, читательница ожидает концентрации на себе жизни любимого человека. И категорически не переносит кажущегося, видимого отторжения.

Вот это восприятие часто лежит в корне других, остальных.

Попробуй прислушаться к ощущению: «Меня для мужчины нет» — как оно тебе? Задевает болезненные чувства, дергает, волнует изнутри? — Значит, оно твое. И с этим нужно работать. Потому что спокойно жить оно тебе не даст.

Когда женщина может чувствовать, что ее для мужчины нет?

  • Когда любимый мужчина очень сосредоточенно занят работой.
  • Он проигнорировал ее просьбу.
  • У них редко случается секс, или он не отвечает на ее желание, призыв.
  • Он ушел к друзьям.
  • Он не захотел с ней общаться.
  • Он не услышал ее.
  • Он не бросил что-либо ради нее.
  • Он не обратил на нее внимания или уделяет ей мало внимания.
  • Он во время разговора с ней отвлекается на посторонние вещи.
  • И т.п.

Что испытывает героиня в ситуации, когда ей кажется, что ее нет?

Она мечется, пытается найти себя.

В ней живут многие чувства:

  1. тревога;
  2. подавленность;
  3. агрессия (по отношению к человеку, который упорно не хочет ее видеть);
  4. потерянность;
  5. отчаянье;
  6. злость, гнев;
  7. обида;
  8. и т.д.

Какова реальность? (вариант здорового восприятия)

Если близкий человек чем-то занят, он даже не видит тебя, это не значит, что он тебя не любит, не хочет видеть, что тебя для него не существует, или что тебя не существует вообще. В этом легко убедиться – когда он «вернется» из своих дел, у вас снова будет все хорошо. Любовь не может мгновенно уйти. Если она есть, то она существует очень долго. И уж точно не прекращается за один день! Когда близкий человек чем-то занят и не обращает на тебя внимания, это значит, что он полностью сосредоточен на своем деле.

Ты ведь не против его увлечений?

Если, например, твой любимый мужчина отправился на рыбалку с друзьями, это не означает, что он не хочет тебя видеть. Это значит, что каждый из нас иногда нуждается в разнообразии эмоций, в отвлечении, в новых красках жизни. Любой нормальный человек стремится разнообразить свою жизнь. Наполнившись новыми эмоциями и красками, он вернется к тебе обновленный, радостный, свежий!

Да, как это не больно звучит, нам иногда необходимо отдохнуть друг от друга. Не от того, что надоели. А потому что это нормально, — разнообразить свой личный мир, наполнить себя и не за счет общения с любимым человеком, а за счет эмоций, которые принадлежат только себе. И напротив, если не давать друг другу иногда личной свободы (речь идет о здравой, разумной свободе, допустимой в отношениях, а не о хождении на сторону), то отношения рискуют быстро потухнуть. Концентрация на отношениях (и стремление все делать вместе) не развивает, не созидает, а создает замкнутый круг. Вы быстро исчерпаете друг друга и завязнете в болоте. А подпитаться не от куда – иных областей интереса кроме самих себя вы друг другу не даете. Никто не развивается, а значит, все одинаково и уже не интересно.

Присутствие в жизни любого человека множества интересных дел, его способность увлекаться и даже погружаться в любимое дело способствуют разнообразию в его жизни, это прекрасно! Разве ты не позволишь этому быть?

Когда ты осознаешь бессмысленность своих некоторых переживаний, ты сможешь так же позволить себе «с головой» уходить в увлечения. В новых своих увлечениях ты почувствуешь море эмоций, и научишься не зависеть от единственной потребности в любви. И это будет еще один твой важный отрыв от мужчины.

Как начать менять свои модели поведения?

Проработка болезненных восприятий начинается с детства, — это первый пласт для работы над собой. С него и начнем.

Упражнение 1: Общение с внутренним ребенком

Расслабься. Постарайся войти в медитативное состояние. Обратись к своей маленькой девочке. Найди ее, загляни в ее внутренний мир. Воссоздай (представь) атмосферу эмоциональной холодности по отношению к тебе. Вспомни (или представь) ситуацию, когда они возникали. Как ты чувствуешь маму? Что она делает? Где она находится? Как ты чувствуешь папу? Где он находится? Где ты? Как ты чувствуешь себя? В чем ты больше всего нуждаешься, чего тебе хочется?

Посмотри на свою девочку – внимательно. В чем она одета? Как она выглядит? Она улыбается или грустит, или плачет? Куда она смотрит?

Теперь ты взрослая. И, возможно, сама уже мама. Дай своему внутреннему ребенку то, в чем он нуждается. Заметь свою маленькую девочку, обрати внимание на ее переживания, помоги ей справиться с болью. Побудь с ней, когда она в этом нуждается. Обними ее, наполни ее теплом, пониманием, лаской. Прояви по отношению к ней все чувства, которые ты способна дать родному маленькому человечку – себе.

Подумай о том, как она дорога тебе, эта обиженная, подавленная девчушка. Это самый родной, самый важный для тебя человек – это ты. Скажи маленькой девочке о том, как ты любишь ее. Пообещай ей, что ты с ней будешь всегда. Ты всегда о ней помнишь. Даже если ты чем-то занята, она все равно у тебя есть. И всегда будет.

Помести свою маленькую девочку в сердце. Там она всегда будет чувствовать твое присутствие, твою любовь. Там она будет жить, наполнять радостью и значимостью тебя и получать ответную любовь от тебя.

Как теперь чувствует себя твоя маленькая девочка?

Как чувствуешь себя ты?

Побудь в своих чувствах. И закрепи те, которые наполняют тебя и твою жизнь смыслом: я есть.

Упражнение 2: Перепрограммирование своего детства

Так же как и в первом упражнении вернись в образ маленькой девочки, воссоздай ситуацию эмоционального отторжения. Вспомни детали этой картины. Рассмотри родителей, рассмотри себя. Какие эмоции на твоем лице? Какие чувства внутри тебя?

А теперь представь желаемую ситуацию. Как ты почувствуешь эмоциональное тепло от мамы? Как ты всегда будешь его чувствовать? Как ты получишь эмоциональное тепло от папы. Как ты будешь всегда его чувствовать? Даже если наказана, даже если совершила неправильный поступок, в любой ситуации, всегда неси в себе тепло своих родителей.

Сочини свою историю. Историю про тебя, маму и папу, про твою семью. Теперь это твоя новая жизнь. Запомни ее. Запиши и перечитывай, если нужно. Перепрограммируй свое детство.

Тогда, когда ты была маленькая и теперь, когда ты взрослая, во всех случаях, всегда ты есть для своих родителей. Они тебя видят, принимают, любят, наполняют твою жизнь смыслом. Что-бы не происходило в этой жизни, как бы ни было плохо или неправильно – ты есть, тебя видят, тебя любят и принимают. В твоей жизни есть надежный оплот – ощущение себя, своей нужности, значимости, своего веса. Твоя надежная опора – это ты. С новыми, твоими чувствами.

Упражнение 3: Теперь для тебя — взрослой

Поиграй с очень важным состоянием «Я есть».

Для начала работай на уровне аффирмаций:

  1. Я есть независимо от наличия в моей жизни мужчины.
  2. Я есть независимо от его поведения и отношения ко мне.
  3. Я есть вне привязки ко всему. Просто: я есть. Я иду, я кушаю, я существую.

Однако, нужно понимать, несколько упражнений, которые приведены в этой статье не способны полностью излечить психологически зависимого человека. Излечение, как было сказано выше, возможно только в результате долгой планомерной работы над собой и над всем спектром разрушающих чувств. Уже упомянутая серия книг «Люди из шкафа» помогает отрываться, но не разрушать при этом отношения. Показывает, как можно выстраивать здоровую дистанцию. Учит жить вне всякой зависимости.

Автор статьи: Наталья Владимировна Москалева

Загрузка...
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я даю согласие на обработку персональных данных и принимаю политику конфиденциальности.